6. Definizione dell'esistenza: la vita è un deserto.
La donna è un cammello.
Montiamo sul cammello per attraversare il deserto!

7. Lui disse: "Cara, ti ho comprato un cane, si chiama Estrema Riluttanza, cosí, quando mi allontano per i miei viaggi di lavoro potrò dire di lasciarti con Estrema Riluttanza".

8. Un tizio viene fermato dalla polizia stradale in auto con il cane alla guida.
"Ma bene, fa guidare il cane!".
"Ma veramente io ho solo chiesto un passaggio!".

9. Una coppia di anziani decide, per maggiore tranquillità, di comprarsi un cane.
La moglie spedisce il marito a fare l'acquisto raccomandandosi di prenderne uno ferocissimo e gigantesco.
L'uomo giunto dal venditore espone il problema e questo come risposta gli presenta una parvenza di cane: una bestiolina alta poco più di un palmo e lunga due.
L'anziano signore esplode in una sonora risata, al che il venditore dice: "Stia a guardare, vede quel tavolo di marmo laggiù? BOBO! IL TAVOLO!" ed il cane, ad una velocità incredibile VOOOM GNAM distrugge completamente il tavolo divorandolo.
L'uomo estasiato da tanta ferocia lo compra e lo porta a casa.
La moglie vedendolo esclama arrabbiatissima: "E questo sarebbe il cane da guardia?" e il marito: "Certo, ma tu non lo conosci, si chiama BOBO". E la moglie:"Eh Sí! , BOBO IL CAZZO!".
VOOOOM GNAM!

10. Una donna: "Dottore, ho un grosso problema! Ho in casa un bellissimo alano maschio che però è sempre arrapato.
L'altra settimana mi sono chinata per raccogliere la spazzatura, e... sbam! subito mi monta sopra e mi tromba all'impazzata.
Tre giorni fa mi cade una cosa, mi chino per raccoglierla, e...sbam! mi monta sopra da dietro e mi tromba per mezzora! Ieri addirittura mi ha fatto lo sgambetto per farmi cadere, e una volta per terra sbam! mi monta sopra e mi cavalca per tre ore!".
Il dottore: "Beh, potremmo dargli un sedativo per calmargli i bollenti spiriti....".
E la donna: "Ma quale sedativo! Piuttosto gli tagli le unghie che mi graffia tutta la schiena!".